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不安
2012/06/05



言葉をかけ交わすことで
わたしが居ることで
きみの気持ちに負担をかけてるんじゃないか
そんなことをふと思う

きみは違うよって言うだろう

でもきみも知らない
きみの無意識の心の奥底は
きっと悩みもがき
心と心の差を埋めようと
一生懸命 答えを探そうとしてるんじゃないか
そんな気がするよ

だけど
きみがわたしを必要だって言ってくれる限り
わたしは言葉をかけ続けるだろう
わたしはきみのそばに居続けるだろう

それはきっときみのためなんかじゃない
わたしがきみを必要としてるから




甘えんぼ
2012/04/18



どうしてこんなに
さみしいと思ってしまうんだろう

想ってくれる人がいる
分かってくれる人がいる

それなのに
さみしいだなんて

こんなんじゃ
いつか人を傷つける
いつか人を失う

そんなの絶対いやなのに

そうなる前に
早く元気にならなきゃ
もっと強くならなきゃ




100%
2012/04/17



キミのことばかり
100%想うことができたなら
どんなにいいだろうって思う

キミの言葉は
一度だって 重いとか感じたことないよ

そのどれもが
私にはもったいないくらい
優しくてあったかくて嬉しくて

何度キミの言葉に救われただろう
何度キミの気持ちに甘えてきただろう

一番必要な言葉をキミはくれるんだ

ただね
私はそんな素敵な言葉もらってもいいのか
時々、キミが知らないところで
キミをいっぱい傷つけてる気がして
キミにいっぱい無理をさせてる気がして

どんなに自分を責めて
どんなに自分に悩んだって
どんなにキレイごとを並べたって

キミを離すなんてできないんだけど
キミから離れるなんてできないんだけど

もしキミを真っ白に100%想えたら
もっと気持ちを聞けるんじゃないか
もっと気持ちを伝えられるんじゃないか
もっとキミの笑顔を見れるんじゃないか

ううん、
またキレイごと言っちゃってるけど
ほんとは自分が一番ラクになりたいのかも

キミに臆することなく
自分の気持ちをさらけ出したい

そうできたら
どんなにいいだろう




欲張りな気持ち
2012/04/17



確実に幸せなのに

またキミの声が聴けること
昔よりもキミの気持ちを聞けたこと

今までよりもキミを感じる

それでも
キミに会えないことのほうが歯がゆくて
キミに会いたい気持ちが大きくなりすぎて

胸が苦しくてたまらない

それも嬉しい愛おしい痛みなんだけどね

「いつか会える」

その言葉が嘘だなんて
これっぽっちも思わないよ

それでも
本当にそんな日が来るのかなって
その日が恋しくて不安で

欲張りなんだけど
今の幸せ以上にキミに会うことばかりに
執着しちゃうよ




今のわたし
2012/03/29



いつも「自分次第」って言ってきたのは
誰でもない 私自身なのに

今こそ必要なときだけど
今だからこそ 振り切れない自分がいる

頑張れる自分
負けない自分
恐れない自分

そんなもう一人の自分にいつか会えるかな

だけど
きっと今はそれすらも重荷になっちゃうから
自分を好きになるために踏ん張ろうとするのに
そうなれない自分を責めて悔やんで
もっと嫌いになっちゃいそうだから

ほんとは
もう一人の自分に一生懸命になろうとすること
それが大事なんだと思う
そうしなきゃいけないんだと思う

分かってるけど
今は弱気になってもいいよね
これが今の自分だって認めてあげてもいいよね

泣いたっていいよね

自分で歩いてるってことにならないかもしれない
ただ流されてるだけで進んでるかもしれない
それでも私は今を生きている

それが「歩いてる」ってことだって
そう思ってもいいよね






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