少し前にある友達の結婚式で昔ながらの友達に会った時、
「ずっと続いてるよね、あんなに更新できるなんてすごいね」って言われました。
まぁ、時々更新できなくて空いちゃう日もありますが、
飽きっぽい私が数ヶ月も続けられているのは、ここに来て下さってる人がいるからです。
友達もちゃんと見てくれてるんだって思うと嬉しくなるからです(o^∇^o)
私のウタを読んで、あたたかい言葉をくれる人がいるからです。

私のウタは基本的に自分が自分で居られるために、自分を探すために書いてますが、
そんなウタでも何かを感じてくれる人がいる事が嬉しいです♪

こうやって公開することで、私とはまた違う環境の人を、
思いがけず傷付けちゃったり、追い詰めたりする事もたくさんあるんだろうなとは思います。
それでも書き続けることにどれだけの意味があるのか分かりません。
ただ、ココにひとつのココロがあるんだよ、という事を伝えたいだけかもしれません。
でもこれまでも、これからも、ここにあるウタに嘘はありません。
これが私のココロなんです。

誰かのココロを動かしたいなんて、そんな偉そうなことは思っていません。
共感してくれる心、疑問を抱く心、発見する心、反論する心、
何でもいいから、心が "感じる" ウタを綴っていけたらって思ってます。
きっと今、痛くて仕方ない、苦しくて仕方ないという心の人は、
何も感じない方が幸せだって思うかもしれません。
心なんていらないって思うかもしれません。
だけど、心が痛みを感じる限り、苦しみを感じる限り、
その心は間違いなく豊かであって、
幸せを感じる可能性を無限に秘めているのだと私は思います。

なんだかんだでマイペースなウタはこれからも続きますが、
どうぞ、これからもえりきんをヨロシクお願いします。。。ﾟ+｡:.ﾟヽ(*´∀`)ﾉﾟ.:｡+ﾟ



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次はいい気分じゃなかったこと

私は近いうちに実家を出ることになりました。
今つき合ってる人と結婚前提に同棲をすることになったのです
そして今日、だいたい良さそうな物件が見つかったんだけど、
それを両親に話すと、職場から遠いだの、帰りが危ないだの、
あんまり賛成してくれなかったの。。。(ノ△・。)
だけどいろんな物件を探して、ようやく何とか通える範囲で見つかった場所なの。
まぁ今よりは遠いけど、頑張ったら通えるところ。

私はチャリ通だし、今の仕事の帰りはいつも20時半から21時くらい。
だから両親からすると、とっても心配なんだと思う。

私のやる事に対して、すぐに文句をつけるのはいつものコトだし、
それは全部私を心配してのことだって分かってる。
だから賛成してもらえなかった事は、
ちょっと落ち着けば、すぐに感謝の気持ちに変わる。
だからそれはいいんだけど、ちょっと落ち着く前にそれを受け入れたいのに、
私はその場ですぐ反抗しちゃうんだよね･･･Σ(＝д＝ノ)ノ
そして後から、その自分にどよ〜んと反省。。。
言い返す前にほんのちょっと、ひと呼吸入れればいいことなのにね。

反抗しちゃううちは、まだまだ親離れができてないんだなァ〜って、
つくづく思う、大人になりきれない今日この頃でした(o*。_。)o



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私はほんとに恵まれた環境にいる
体も健康だし、誰かにイジメられたりしたわけでもない。
特別にすごいものは持ってないけど、
生きる為に最低限に必要なものはちゃんと持ってる p(・∩・)q

それなのに無いものばっかりにこだわって、無いものねだりをして、
「ある」ってことを粗末にしてた…
自分がただ勇気がなくて先に進めないだけなのに、
それを全部「無い」もののせいにしてた。
ほ〜んとちっぽけな人間だったなァって思うよ(ノω・、)

最近出会った人達は、ほんとに大きな問題を抱えたりしてて、
想像もつかないくらい痛い思いや、悲しい思いをしてて、
それでも必死で自分と闘って、生きることに一生懸命で、
私は今まで何を見てきたんだろうって思うよ
人が見せてくれる部分は、その人の全てからすると、ほんのいち部分なんだね。
それなのに見えてる部分をあたかも全てのように、
「いっつも元気だね」とか、「大丈夫だよ、元気出して」なんて
簡単に言ってた自分が恥ずかしい。
もちろん見えてる部分でしか判断できないのは仕方ないかもしれない。
でも、その人の奥にあるいろんな状況を察してあげようって思うか思わないかだけでも、
ずいぶん見方は変わってくるんだと思うんだよね。
それでも、そう出来るようになるのは難しいだろうと思うし、
やっぱり相手の心の叫びを見つけてあげられないかもしれないけど

まずは、もっと強くなろうって思う
ちょっとした事で、「自分はなんて不幸なんだろう (TДT)」なんて思わないようにしよう。
簡単にどん底気分なんて決めないようにしよう。
私のどん底は他の人からすると、きっとまだまだどん底じゃないだろうと思うし。

自分のことで悲しみを知ったフリは、できるだけやめようと思う。
きっと悲しみを知るって事は、人と人の間に生まれるものだと思うから。
そして人を大切にしたいって思う為にあるんだと思うから。
それが自分も頑張りたいって思うことに繋がると思うから

特別にすごい力がなくても、平凡な自分でも、
人の痛みを痛いと思い、人の喜びを嬉しいと思い、
人の温かさを幸せだと思える、そんな心だけは無くさないようにしたい。
ブログを始めたおかげで、そんなことをようやく考える事が出来ました(*´∇｀*)




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チェックは相変わらず厳しいんだけど、優しく笑ってくれるようになったんだ
何かを注意する前に、「おばちゃん、またイジワル言っちゃうけど」なんて
冗談まじりで、あったかく言ってくれるようになったんだヽ(*´∀`)ﾉ
なんか、もっと頑張ろうって思った
もっといっぱいダメ出しをもらって、たくさん覚えたいってほんとに思った。
少しでもおばちゃんに近づいて、いつか一人前になりたいって思った

今までは人間関係でつまづくと、すぐに「私とあの人は所詮違う人間だし」って感じで、
それ以上どうのこうのしようとか思わなかったんだ。
でもニートから仕事をするようになって、
自分が何もしてないってことからやっと解放されて、
だから仕事は私には必要で、その場を大切にしたいって思うようになった。
仕事は一人で出来るものじゃないし、
多少なりとも他の人とのやりとりがあって成り立つものだって考えてるから、
今回はへこんだ自分に負けたくなかったんだ p(・∩・)q彡

それが今回ちょっとだけ実った気がして嬉しかった
これからも仕事場では、いつも笑顔(o^∇^o)でいようと思う。
そのおばちゃんにだけじゃなく、きっと他にもダメ出しをされることもあるだろうけど、
悲しい時は家に帰ってからでも泣けるし、言われて初めて学ぶ事もあるし、
とにかく職場では笑顔で乗り切りたいって思う
そんな今日この頃でした♪



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ウタですが、感情をぶつけた我が儘なウタなので
つぶやきにて載せます。。。

ある日、昔のあの人のお母さんに言われた言葉。
これは絶対に自分の中だけに隠しておこうと思ってました。
でもこの前、あの人に言われたんです。
「本当は二人の記念日に愛の約束を告げるつもりだった」と。
私の"さよなら"という決断を責めてるかのように、
すごく心が痛くなりました。
今頃そんなの聞きたくなかった。
あの人が今大切にしたいと心に決めた人のことだけを
自慢して欲しかった。

私は元々、自分のダメさを日ごろ感じてました。
そんな中で、まだそれほど仲良くなってないあの人のお母さんに
ズキンとダメ出しをくらっちゃった。
しかもあの人が席を外して、他人だらけの場で。
私はもっともっと自信を失くした。
自分がダメなのは自分のせいだし、そう言われて仕方ないとも思ってた。
でも悲しかった。辛かった。

自信を失くした私にとって
「こうしなきゃダメだね」「認められたいと思い過ぎ」
というあの人の言葉は、もっともっと私を暗闇に連れてった。
それでもあの人のお母さんの言葉だけは
素直に告白すること、相談することが出来なかった。
あの人はお母さんの悪口しか言わなかったから。
でも本当はお母さんのこと愛してることも知っていたから。

ただ、あの時に「きみがいいんだよ」って言って欲しかった。
「好きだよ」「愛してる」なんて言葉じゃ、心は埋められなかった。

こんなの私の我が儘な感情だって分かってるけど、
あの人のこの前の言葉が悔しくて仕方なかった。

愚痴っぽくなってすみません。。。(ノ_・、)
あの人がこれを読んでくれるわけでもなく
ほんとにどうしようもない"つぶやき"ですが、
こうやって書く事によって、
今まで自分の中だけで内緒にしてたっていう圧迫感から
少し解放された気分になるんです。

どうか私の邪悪な失態を温かく見守ってください(o*。_。)o



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