出会った人々
2008 / 03 / 01 ( Sat ) ブログを始めて、いろんな人に出会いました。
今日は何だかそんな事を思い出す日でした。 ネットの中の世界だけで出会った人には、 今も交流が続いてる人、そうでない人、いろいろいます。 ふと「あの人どうしてるんだろう？」と思い出す人がいて、 もしかしたら同じ名前でまた新しいブログを作ってるかもしれない！と検索してみたんです・・・。 そう簡単には思う通りにはいかなくて、見つけることはできなかったのですが、 検索で昔コメントをもらった記事がヒットして、 これまでの記事やコメントを読み返すきっかけになりました。 私は本当に恵まれているなぁ・・・って、 コメントをもらった当初も感謝の気持ちはありましたが、 その時以上に、今読み返して実感した気がします。 時には関係のないコメントの書き込みもありますが、 それ以外でコメントをくれた人たちは、誰もがみなキレイな心を持っていて、 学ぶことも多いし、何よりも私自身を優しく包み込んでくれました。 |
聞きたいけど
2007 / 12 / 21 ( Fri ) ひっさびさのつぶやきです・・・。
ずぅ〜っと心に引っかかってることがあって(-ω-;) 届くことはないけど、だからこそココでお手紙を書こうかなと思う。 お元気ですか？ キミは本当に意志が強い人なんだなぁ〜って思うよ。 そういうキミだからこそ、私は人を信じる気持ちをもう一度持つことができるようになったし、 こんな私でも人を想うという気持ちを持つことができた。 ただ、キミが今どうしてるのか、何を考えてるのか、 私はキミの前でどういう人間でいたらいいのか・・・、 「ただ」とかいいながら思うことが次から次から出てきちゃうんだけど。 そう。 本当に聞きたいのはひとつ。 キミは「あの時」私に出会ってしまったこと、「今のキミ」はどう思っていますか？ 私は甘えるだけキミに甘えてきちゃったから。 これでもかって言うくらい許容範囲を超え、キミに全てのことを許してもらってきたから。 それでもなお今も甘えようとしてる。 キミの笑顔とぬくもりを見たいと願ってしまう。 |
私の中の悪魔
2007 / 01 / 15 ( Mon ) １ヶ月ほど前に、新しいパートのおばちゃんが入ってきました。
人員的に充実するのは嬉しいことなんだけど、どうしても気に障っちゃうんです。。。  ココへ入る前にレジの経験があるからなのか、どこかお高くとまってる感じで。 お客さんを待たせても急ぐ気配はないし、間違えても反省の気持ちが感じられないし、 時間をかけるわりには作業がザツだし、教えてても適当な返事っていう印象を受けるし。 レジ仲間から売り場の人にまで、いろんな反感を買ってます(/・_・＼)  人の批判なんて絶対しないっていう人までもが、不満をもらしてたし。。。 私もそのおばちゃんがやること為すこと、気に障って仕方なくて、ついイライラしてしまいます。 でもある日、その話題に私も混ざってた時にハッと思いました。 こういうところから 仲間はずれ や イジメ が起こるのかもしれないって。 こっちは普通に接してるつもりでも、やっぱり雰囲気ってどことなく伝わったりするものですよね。 テレビや新聞、いろんな情報でイジメの問題を目にして、 こんなの許せない！悲しいことだ！って思ってたけど、 いちばん傍観者になって、他人事にしてたのは私かもしれないって思いました。 自分の心の中にも悪魔  がいることを感じました。 とても怖いことです↓↓↓こういう事を母に話している時、私はふと思い出したんです。 私は目が細いから、よく人に表情を間違えて読み取られていたことをね・・・・。 |
不安と心配
2006 / 11 / 25 ( Sat ) 昨日のことだけど、けんちゃん（ダーリン）が寝てる時にけんちゃんの携帯が鳴ったの
 メールか電話か分からなくて、サブ画面の表示を見たら名前になってたから、 あ、電話だ！って思って、「電話だよ」ってけんちゃんを起こして渡したんだけど、 女の人の名前だったんだよね。。。  女の人ってだけでズキンとした。その時はけんちゃんは寝ぼけてて取らずに切っちゃったんだけど、 後から起きて、その事を伝えたら「切るのは良くないね」って言ってかけ直したの。 そしたら、「ビール飲んで、ご飯食べて、お腹いっぱいになって寝てた」風なこと話して、 それから「彼女も横にいるよ」って言ったら、なんか相手も気まずかったらしくて、 その後はすぐ電話が終わっちゃったんだよね。 私にも男友達くらいいるし、けんちゃんにも女友達がいるのも当然。 だけど私が一緒にいる時には運良く（？）、電話がかかってきたりとか無かったから、 なんだか免疫が無くて、意味もなくドキドキしちゃった  |
は不安の方が強かったんだろうなぁ。ある日を想う
2006 / 11 / 09 ( Thu ) ひとつの事を想い始めると、次々にいろんな想いが心をよぎります。。。
今日はある人のもとを去る決断をした日からちょうど１年が過ぎた日。 偶然か、もしくは知っていてかメールが届いた  中学時代の同窓会があるからっていう内容のものだったよ。 私は今が幸せ。 だから過去になんて未練はないはずなのに、 まだその人からメールが来ると心がズキズキするんだ。 自分から去ったくせに･･･、他の人を選び、その人を愛してるのにズルイよね。 その人にも。今の人にも。 なんか幸せそうにされると、あの日の精一杯の決断が忘れ去られちゃいそうで、 すごく切なくなるんだよ(ノω・、) 私から去ったから、あの時はごめんねしか言えずに必死に強がってみせたけど、 辛くて辛くて苦しくて、どうしようもなかった気持ちを、 私はまだ忘れられずにいるみたい。縛られたままみたい  だから置いて行かれたような、それに似た気持ちになっちゃう↓↓↓ そうしてるうちに、今度は自分勝手な自分がすごく嫌になってきちゃうヾ(≧へ≦)〃 その人が幸せになれた事、やっぱり私じゃなかったんだって事、 だから私の決断は間違ってなかったんだって事、 いろんな事を受け止めて、心から笑っていたいのに。。。 |
のことを考えてしまう。