どうしてこんなに
さみしいと思ってしまうんだろう

想ってくれる人がいる
分かってくれる人がいる

それなのに
さみしいだなんて

こんなんじゃ
いつか人を傷つける
いつか人を失う

そんなの絶対いやなのに

そうなる前に
早く元気にならなきゃ
もっと強くならなきゃ

キミのことばかり
100％想うことができたなら
どんなにいいだろうって思う

キミの言葉は
一度だって　重いとか感じたことないよ

そのどれもが
私にはもったいないくらい
優しくてあったかくて嬉しくて

何度キミの言葉に救われただろう
何度キミの気持ちに甘えてきただろう

一番必要な言葉をキミはくれるんだ

ただね
私はそんな素敵な言葉もらってもいいのか
時々、キミが知らないところで
キミをいっぱい傷つけてる気がして
キミにいっぱい無理をさせてる気がして

どんなに自分を責めて
どんなに自分に悩んだって
どんなにキレイごとを並べたって

キミを離すなんてできないんだけど
キミから離れるなんてできないんだけど

もしキミを真っ白に100％想えたら
もっと気持ちを聞けるんじゃないか
もっと気持ちを伝えられるんじゃないか
もっとキミの笑顔を見れるんじゃないか

ううん、
またキレイごと言っちゃってるけど
ほんとは自分が一番ラクになりたいのかも

キミに臆することなく
自分の気持ちをさらけ出したい

そうできたら
どんなにいいだろう

確実に幸せなのに

またキミの声が聴けること
昔よりもキミの気持ちを聞けたこと

今までよりもキミを感じる

それでも
キミに会えないことのほうが歯がゆくて
キミに会いたい気持ちが大きくなりすぎて

胸が苦しくてたまらない

それも嬉しい愛おしい痛みなんだけどね

「いつか会える」

その言葉が嘘だなんて
これっぽっちも思わないよ

それでも
本当にそんな日が来るのかなって
その日が恋しくて不安で

欲張りなんだけど
今の幸せ以上にキミに会うことばかりに
執着しちゃうよ

いつも「自分次第」って言ってきたのは
誰でもない　私自身なのに

今こそ必要なときだけど
今だからこそ　振り切れない自分がいる

頑張れる自分
負けない自分
恐れない自分

そんなもう一人の自分にいつか会えるかな

だけど
きっと今はそれすらも重荷になっちゃうから
自分を好きになるために踏ん張ろうとするのに
そうなれない自分を責めて悔やんで
もっと嫌いになっちゃいそうだから

ほんとは
もう一人の自分に一生懸命になろうとすること
それが大事なんだと思う
そうしなきゃいけないんだと思う

分かってるけど
今は弱気になってもいいよね
これが今の自分だって認めてあげてもいいよね

泣いたっていいよね

自分で歩いてるってことにならないかもしれない
ただ流されてるだけで進んでるかもしれない
それでも私は今を生きている

それが「歩いてる」ってことだって
そう思ってもいいよね

なにかあったわけじゃないのに
恵まれた環境にいて幸せなはずのに

いまいち気持ちが
上を向いてくれないときがある

どうしても
心が晴れないときがある

頭で分かってるのに
心がついてきてくれないとき
そのままえぐってしまいたいくらい

でも
きみのおかげで
ようやく軽くなってきたよ

深呼吸して
青空ごと吸い込めちゃうんじゃない？
空気がおいしいこと
森の緑が清々しいこと
花の色がうきうきすること

そんな風に感じる余裕が出てきたよ

いつも　元気をありがとう